הבעל, הילדים, המשפחה
חייך התהפכו.
השקט שיאפיין אותם לפני שהתאהבת באישה נעלם.
נקלעת למערכת רגשית רבת עצמה וסוערת ואת אינך לבד שם. יחד איתך בגילויים המרעישים שאת מגלה על עצמך ובשינויים, נמצאים האנשים היקרים והקרובים לך ביותר. בין אם המהפכים העוברים עלייך גלויים להם והין אם לא, בין אם סיפרת ובין אם לא, משהו ממך השתנה – והם איתך.
אחת השאלות הראשונות העולות היא האם לשמור בסוד את העובר עלייך או לשתף. סוד ידוע כגורם המעיק מאוד על החיים, לעומת זאת לספר מה קורה לך עלול לגרום
לקושי עצום במשפחה. האם זה הזמן? האם עלייך לבדוק עוד את עצמך ואת רגשותיך לפני שאת עושה צעדים שאין מהם חזרה ויפגעו באנשים הקרובים לך? האם עדיף להשתחרר מהמועקה ולספר, יהיה מה שיהיה?
כמובן שאין תשובה נכונה ואחידה לכל הנשים ולכל המשפחות. הדרך בה תבחרי ללכת תלויה בך ובבן זוגך, בהקשר המשפחתי והתרבותי שמהם באתם, ביכולת של הזוגיות שלכם להכיל את הידיעה וביחסים שהתקימו בינכם עד עתה.
גברים עשויים להגיב בקשת שלמה של התנהגויות לידיעה על הרומן הנשי של האישה שלהם. החל מפגיעה עצומה בהם ובגבריות שלהם, דרך סלחנות ויכולת לקבל ולאפשר, או לקבל ולסלוח בתנאי שתעזבי את אהובתך,ועד בעזיבת הבית, ברגע. רק את יודעת מי האיש החי לצידך ולמה אפשר וצריך לצפות ממנו. רק את יודעת מי את ומה היכולת שלך והסתיר, לנוע בין שני הקשרים.
"בכל פעם שעלה נושא הבגידה ביננו הוא הצהיר – אם יקרה משהו כזה, אני חותך ברגע ועוזב. לכן ידעתי מה עלולה להיות התוצאה לכך שאספר. לכן כל עוד לא החלטתי מה אני רוצה לעשות בהמשך חיי, לא סיפרתי. אירגנתי את החיים כך שיהיו לי נסיעות הקשורות לעבודה ולילות מחוץ לבית. הקומבינציה הזו איפרה לי להתפצל. מחוץ לבית חגגתי את הגילויים המרעישים של מיניותי. בבית ניהלתי משפחה לתפארת. המחיר שולם על ידי בלבד בין קירות הלב".
ילדים הם צד נוסף של הדילמה. שינוי בחייך יביא למפנה בחייהם שלהם. לא תמיד מפנה קל. אם תבחרי לעשות שינוי לחיות את עצמך בגלוי מחוץ לארון, בגאווה, ישפיעו 
בחירותייך על חייהם. היציאה שלך מהארון תהיה גם היציאה שלהם. את תעשי זאת מבחירה, עבורם את הבוחרת. יש דעות שסוברות שעדיף לגדול אצל אמא החיה את עצמה ולא אצל אמא המדכאת את קולה ואת נפשה, אלה ידידו תהיי מי שאת הילדים יושפעו משלמותך הנפשית ויהיה להם טוב, יהיו מי שיראו את המחיר הנכפה על הילדים, את הקושי החברתי הכרוך במעשה, את בעיות הזהות של גיל ההתבגרות, את הגירושין והשפעתם על הבית.
גם כאן רק את היודעת ורק את הבוחרת. את מכירה אותם, את יכולותיהם, את הקשיים שלהם, את האווירה בבית, את יכולתך להתמודד עם הקשיים שלך ושלהם.
הצד השלישי המערכת הזו היא המשפחה – הוריך, אחים ואחיות, המשפחה שלו, או משהו אחר במשפחה שיש לך יחסי קרבה אליו. אנשים אלה יכולים להוות בשבילך תמיכה ואוזן, אולם באותה מידה הם יכולים להיות הגורם שיהפוך את ההתמודדות מקשה לנוראית. היי שקולה בחרי במי את נותנת אמון, השעני היכן שיינתן לך כוח ולא היכן שיילקחו ממך האנרגיות שאת זקוקה לטיפול בעצמך ובמשפחתך.
תלתן 